Kāpēc uz grīdas ir urinēta?

Dažreiz es aizmirstu, ka sievietēm nav dzimumlocekļu, pat mazliet. Tā ir taisnība! Ja zēniem tur ir miesas šļūtenes, dāmas vai es pat nezinu, kas - vai tas ir kā dibens, bet sarežģītāks? Tāpēc sievietes nesaprot ikdienas pieredzi, kad apkārt ir šī nejaušā daba, un nesaprot tādas lietas kā, piemēram, pielāgošanos vai kratīšanu, vai, lūdzu, mīļā, nesaspiediet viņus tik ļoti, lai tas būtu jūtīgs reģions! Tieši šodien Kellija Makklūra,gswconsultinggroup.commūzikas redaktore, kā arī persona, kura, nodarbojoties ar seksu, pat nenodarbojas ar dzimumlocekļiem un līdz ar to pilnīgi nav pazīstama ar doohikiju un it īpaši vīrieša ķermeni, uzdeva dažus jautājumus par dzimumlocekļiem un pēc tam ļoti satraucās. kad es mēģināju uz tiem atbildēt, es domāju, ka es tos skaidrāk, rakstiski, paskaidrošu viņas un visu sieviešu labā.

Kur viņi liek dzimumlocekli, kad viņi poo?
Manekeni, tas nekur nepazūd! Ball / peen kombinācija ir pietiekami tālu no Pooptown, lai mēs par to nekad neuztraucamies.

Es dzirdēju, ka tad, kad zēni kakā, viņi vienlaikus urinēs, apsēžoties, ja viņiem būs jādara abi. Ellē jā! Tas ir lieliski! Liels laika atvieglojums un arī liels laika ietaupījums! Vai dāmas kakā un urinē vienlaicīgi?

Es arī domāju, vai tad, kad zēni noslauka kaku, tas viss galu galā nav sapinies savos masveida dibena matu kušķos. Tāpēc, ka viņiem tas ir, vai ne?
Puisīt, tas ir milzīgs apgrūtinājums. Vidējais vīrietis pavada 5000 stundas gadā vannas istabā, mēģinot saprast, kā atbrīvoties no visām rupjas daļiņām ap viņa sēžamvietu, jo vienmēr pastāv risks nenoslaucīt pietiekami labi un nedaudz smaržot pēc kakām - kas ir majors. Faux Pax dažās nozarēs, kurās dominē vīrieši, piemēram, bizness un / vai finanses.

Kāpēc zēni urin uz grīdas? Katru reizi, kad es eju uz vannas istabām, tur ir tualetes peļķe tualetes priekšā, piemēram, kāds mēģināja tēmēt uz caurumu no durvīm.
Redziet, kad jūs urinējat piecēlies, atbildīgā lieta, kas jādara, ir vienkārši vērst savu dzimumlocekļa lietu tieši uz tualeti. Neviens nekad nevarēs palaist garām šo mērķi, ja viņš stāv un stingri tur dzimumlocekli un seko ūdenim nonākošajai urinēšanas straumei, tāpat kā viņi mācīja jauniešus to darīt Jūras spēkos pirms demokrātu pārņemšanas. Bet tas ir garlaicīgi. Patīkamāk ir mērķēt uz bļodas malām, lai urinēšanas straume netiktu skaļi plunčājusies ūdenī - jūs varat izlikties, ka slēpjaties no teroristiem, klusi urinējot, tāpat kā Brūss Viliss! Vai arī jūs varat sakārtot mērķi uz krāsas izmaiņām bļodā un mēģināt notīrīt to ar URINU. Vai arī jūs varat redzēt, cik tālu no tualetes jūs varat atrasties, vēl sitot bļodā - nedariet to, jo jūs urinēsiet visu.

Izmēģinot šo lietu, simtprocentīga precizitāte ir aizmugurējā sēdeklī, un mazs uriniņš nonāks uz grīdas. Dažreiz jūs pabeidzat urinēšanas sesiju (vai sesh, kā mēs viņus saucam), un tā vietā, lai apstātos uzreiz, urinēšana palēnināsies līdz pilienam, kas dažreiz izšļakstās uz grīdas, jo vīrietis nemaksāja pilnu uzmanību Viņa Pee un tā vietā domāja par to, kā viņi vispār atklāja, kam sāls ir labs. Vai arī tas palēnināsies līdz straumēm, pēc tam atgriezieties pilnas straumēšanas režīmā, jo tas vienkārši to dara, un tas šļakstīsies sēdekļa apakšpusē. Vai arī daži pilieni Renegade Pee paslēpsies urinēšanas tunelī vai kā jūs to saucat, un pilēs ārā tikai tad, kad mēģināt atcelt kontracepciju, un tajā brīdī viņi uzsitīs uz grīdas vai jūsu biksēm, un tad izskatās piemēram, ka jūs sevi dusmojāt, jo jūs tā darījāt Vienkārši gaidiet, kamēr viss uriniņš beigsies! jūs teiksiet, bet TAS NEDRĪKST. JŪS NESAPROTAT. Ceru, ka tas palīdzēs, Kellij. Un atvainojiet par urinēšanu uz grīdas.

@HCheadle