Kā uzņemt meitenes: meiteņu ceļvedis zēniem

FYI.

Šim stāstam ir vairāk nekā 5 gadi.

Dzimums Mēs neprasām Džeinu Ostenu; mēs vienkārši vēlamies, lai mūs izķer, un mēs vēlamies, lai jūs par to vienreiz būtu forši.
  • Džeika Lūisa foto

    Šis raksts sākotnēji tika parādīts vietnē gswconsultinggroup.com UK.

    Pavadiet pārāk daudz laika internetā, un jūs šodien domājat, ka jauni vīrieši ietilpst vienā no divām nometnēm: paaugstinātas jutības kucēnu suņi mēģina savākt līdzekļus patiesai mīlestībai, vai tiem puišiem, kuri domā, ka flirtēšana nozīmē sūdus un kliedzošus izvarošanas draudus satiksmes konusā meitenēm uz ielas. Lai gan šī bilde nav 100% precīza, šķiet, ka arī pārāk daudz puišu ir adoptējuši mīlestības formula vai Bro Bībele kā viņu pavedināšanas veidne, un, atklāti sakot, jebkura no šīm pieejām mums ir tikpat erotiska kā ideja ziloņcilvēkam ar pirkstiem sasist džakuzi.

    Protams, mēs zinām, ka jūs ne visi esat mēms. Bet patiesība ir tāda, ka zēni šajās dienās patiešām ir atmetuši savu flirta spēli. Atrodot sievieti, kura jūs mīl, maigi nenozīmē, ka jāmet audekls maiss virs viņas galvas un jāmet viņa kravas automašīnas aizmugurē. Tas nav arī par slīdēšanu ar dažām šausmīgām PUA līnijām un mēģinājumiem viņu iebiedēt. Mēs neprasām Džeinu Ostinu; mēs vienkārši vēlamies, lai mūs apbēdina, un mēs vēlamies, lai jūs tajā būtu forši.



    Iepazīšanās pēc Tinder laikmeta ir romantisks, politisks un likumīgs mans lauks, tāpēc šeit ir sniegts ceļvedis, kas palīdzēs jums sāpīgajā biznesā tērzēt meitenēs.

    Saistīts: 'Iepazīšanās 101'

    SOCIĀLIE Mēdiji un randiņu lietotnes
    Neliecieties, ka neesat pavadījuši katru pēdējo tualetes pārtraukumu šomēnes alkatīgi tralējot pa meitenēm & apos; Tinder bikini attēli. Mēs zinām, ka jūs neesat “jauns” visā iepazīšanās lietotņu spēlē, un pierādījumi neliecina, ka jūs to uzskatāt par īpaši dīvainu. Vienīgais dīvainais tajā ir tās 15 minūtes, kuras jūs tikko pavadījāt perfektam svešiniekam no Happn LinkedIn lapas. (Sveiki! Starp citu, mēs varam redzēt, kad jūs to darāt!) Mēs visi esam izmisuši, sekli un vientuļi, tāpēc neizliksimies citādi.

    Nekad nesauciet sevi par “džina entuziastu” vai “kafijas snobu” savā biogrāfijā. Dzērieni neaizstāj personību. Jūs to nedarāt ir lai izteiktu augumu, bet domājošas meitenes neuztraucas, būtu naivi, tāpēc izlieciet visa ķermeņa fotoattēlu, kurā jūs pozējat pie kaut kā mērogam, piemēram, amerikāņu kalniņu zīmes 'Jums jābrauc tik augstu', durvis vai - ja jūs tiešām esat mazs - kaķis.

    Uzskatiet, ka šīs tēmas ir aizliegtas Tinder tērzēšanā: jūsu episkie nedēļas nogales plāni, neapšaubāmi episkās paģiras, kas jums būs to dēļ, mūzikas žanri, jūsu SAT vai GRE rādītāji, brīvdienas. Spēlēt koķetētus meitenes ar pavisam svešu cilvēku ir pilnīgi nevajadzīgi - vienkārši lūdziet viņu ārā. Tas ir 2015. gads, puse darba ir paveikta jūsu vietā: šī ir lietotne, kas paredzēta tikai, lai palīdzētu vientuļiem cilvēkiem nodarboties ar seksu. Ja jūs joprojām esat iestrēdzis, liekot Tinderai maz runāt par viņas 'vasaras plāniem' vai precīzu biroja atrašanās vietu, jūs esat fucked.

    RUNĀJUMS AR MUMS ĪSTĀ DZĪVĒ
    Daudzi no jums ir tik ļoti pieraduši kopēt un ielīmēt tekstu 'jūs joprojām esat augšā?' savām 47 Tinder spēlēm, kuras esat aizmirsis, kā ar mums personīgi runāt. Atcerieties, ka ir gadījumi, kad meitenes vienkārši nevēlas, lai viņas pļāpā - ja mēs izskatāmies, piemēram, jau esam kauna gājienā vai ārpus abortu klīnikas.

    Izņemot to, mums patiešām ir labi, ja mēs tiekam nomocīti jebkur. Patiesībā neatkarīgi no tā, cik meitene ir ciniska, ir patiešām patīkami domāt, ka kāds tomēr vēlas mūs uzsist, kad mēs domājam siera steiku, kad uz metro platformas uz deguna uzklājam nūjiņu. Tuvošanās meitenei maz ticamā situācijā prasa bumbiņas. Meitenēm ļoti patīk bumbiņas. Nevis skatīties. Nerādiet mums savas bumbiņas. Nesūtiet mums īsziņu ar savām bumbiņām. Dariet runājiet ar mums (par citām lietām, izņemot jūsu bumbiņas un bumbiņu lielumu).

    MĀJAS PUSES
    Ideālā pasaulē mēs, vieni gali, staigātu apkārt ar vientulības asaru flakonu kaklā vai valkātu savu vientulību kā dekoratīvu piespraudi. Bet diemžēl jums nāksies iziet nogurdinošo blēžu badmintona spēli, kurā tiek noskaidrots, vai mēs esam vientuļi. Mājas ballītes šī iemesla dēļ ir īpaši pilnas: Ir lielas izredzes, ka jūs to varētu izmēģināt ar meiteni, sēžot blakus savam puisim, uz viņa paša gultas. Tas varētu izklausīties elementāri, bet visātrākais veids ir vienkārši pajautāt viņai, ar ko viņa ieradās.

    Ikviens zina, ka mājas ballītes mēdz izžūt apmēram plkst. 4:00, ap to laiku, kad beidzas pēdējā Cinzano pudele un dusmīgākais istabas biedrs soļo apkārt, kliegdams čības zeķēs. Tā ir jūsu pēdējā iespēja piesaistīt seksīgas, bīstamas ballīšu meitenes, kuras ap roku augšdaļām nēsā aproces, tāpēc jums patiešām vajadzēja kaut ko aizkavēt. Un mēs nerunājam par vēl vienu mefedrona līniju pie mikroviļņu krāsns - mēs runājam par Uber kontu, Glena degvīna pudeli un (labākas) solījumu. Ja viņa vēlas tevi uzsist / ir pietiekami augsta, lai ticētu, ka pulksten 4 no rīta notiek laba ballīte, viņa ies kopā ar šo blēņu. Pret vientuļajiem cilvēkiem un pretrunā ar veselo saprātu vientuļie cilvēki vienmēr ir satriecoši optimistiski par gaidāmo nakti.

    KLUBI UN BĀRI
    Tikpat jautri kā mājas ballītes, kad esat pagājis pāri 20 gadu sākumam, viņi var nedaudz nožūt. Tas ir tāpēc, ka jūs jau sistemātiski esat izlauzies cauri savai tiešajai draugu grupai (“tikai, lai pārbaudītu”) un visiem viņu daļēji pievilcīgajiem draugiem. Tomēr jūs joprojām varat uzņemt cilvēkus publiski, vecmodīgā veidā, un klubi, bāri un smēķēšanas vietas ir savi.

    Vai kāds kādreiz ir ticies uz deju grīdas? Mēs neesam pārliecināti, bet šķiet maz ticams. Ja jūs, tāpat kā daudzi, jums nav tik labi sarunāties ar ķermeņa ritmu, tad varbūt vienkārši runājiet ar viņu bārā. Neaizkavē viņas ledus meitenes seja vai fakts, ka mugura ir pagriezta pret tevi, vai ka viņa jau piecas minūtes mēģina tikt pasniegta un nevēlas pārtraukt skatienu ar bārmeni: Pasmaidi viņai. Iepazīstini ar sevi. Nopērc viņai dzērienu. Feminisms varētu būt nogalinājis bruņniecību, taču visiem joprojām patīk bezmaksas lietas.

    Šajā brīdī, kā jūs varat noteikt, vai viņa ir jūsos?

    –Viņas draugi, šķiet, viņu nedaudz kaitina
    –Viņa centās daudz par tevi ņirgāties
    –Viņa rīkojas pretēji deguna plātīšanai
    –Viņa ne reizi nav pieminējusi sūdus
    –Viņa neēd hotdogu
    –Viņa pieskārās jums rokas augšdaļā (tā faktiski ir lieta)

    Smēķēšanas zonas
    Ja esat apņēmies atrast mīlestību IRL, labākā vieta, kur sākt sarunu, ir smēķēšanas zona. Ikviens zina, ka viss labs koķets notiek tad, kad tevi tusē kā lopus, tāpēc pūtieties. Ja jūs nesmēķējat, jums vienkārši būs jāizliekas. Neviens nekad nedauzīja visas sliktās kuces, kas kluba stūrī auklēja rokassomu ģimeni.

    Cimdu atmešana meitenēm nav veids, kā iesaistīties sarunā, lai gan - lai cik skumji tas arī neizklausītos - šķiltavas ir. Vai atceraties, ka kāds skolā reiz teica, ka meitenes cigarešu aizdedzināšana ir līdzīga trešdaļai ar viņu seksu? Nu, viņam bija taisnība, ja šī figurālā trešā daļa ir tā daļa, kur jūs priekšlaicīgi ejakulējat viņas vēderpogu.

    Nekas šajā pasaulē nav neērtāks par klusuma brīdi, kad jūs mēģināt aizdedzināt meitenes cigareti brīzē, tāpēc vienkārši pasniedziet mums šķiltavas. Un nenēsājiet Zippo, puisīt; tas nav 1920. gadi, un jūs neesat detektīvs, kurš ir ciets.

    Feminisms varētu būt nogalinājis bruņniecību, taču visiem joprojām patīk bezmaksas lietas.

    APKAROJIET DZĪVO DIENAS GALVENAS NO VIŅAS DRAUGIEM
    Ja, atrodoties seksuālajā safari, jums ir izdevies izolēt ganāmpulka bufeli, esiet gudrs, nenovērtējot par zemu grupas instinktus. Viņas labākais draugs ir sapratis jūs visus, un viņa nebaidās iemīļot jūsu pakaļu. Iemesls, ka esat aizmirsis, ir patiešām jāšanās ar viņas pusdienu plāniem. Jūsu dzimumlocekļa bezkaislīgā iekāre rīt viņai atstās vienu izpostītu olu, kas pietrūkst pienācīgas Instagram ziņas, un viņa negrib to ļaut. Lūk, kā uzmanīgi staigāt ar mūsu draugiem:

    - Izvēlieties kādu no mums un palieciet pie savas izvēles.
    Papildus tam, ka nevienam nepatīk būt otrās kārtas sportistam, jūs galu galā izplatīsit sevi pārāk tievu, atkārtojot tos pašus sūdīgos jokus un ātri atbaidot burtiski visus tur esošos. Nemēģiniet piespiest kādu no mums kļūt trijatā; jūs neesat Dens Bilzerians un domājat, ka meitenei, kuru tikko satikāt, varētu būt jautri plikties ar tevi un vienu no viņas bērnības draugiem (tas, tik acīmredzami) nav labs veids, kā iegūt kādu no viņiem lai tu patiktu.

    –Esi jauks pret mūsu draugiem.
    Mēs, iespējams, nevēlēsimies, lai jūs flirtētu ar mūsu draugiem, taču mēs vēlamies, lai jūs viņiem patiktu pietiekami, lai būtu par mums greizsirdīga. Tāpēc, lūdzu, mēģiniet iesaistīt viņus sarunā. Jūs droši vien vēlaties agri noskaidrot, kurš ir grupas vadītājs / vada visu šo lietu, un turiet viņu savā pusē, jo viņa būs tā kucīgā, kas saka: 'Amanda ir pārāk piedzēries, un tagad mums visiem ir aiziet, lai dotos nopirkt viņai kartupeļus, lai apturētu raudāšanu. ' Viņa būs tā, kas mute 'NOW' pāri joslas malai pie tavas mīļās Džuljetas un pēc tam izskatās tev mirusi acīs kā kaut kāda raiba Medūza. Viņa būs tā, kurai nav problēmu mutes raušanai: 'Tiešām, viņš?' un norādot tieši uz tevi, kamēr tava simpātijas roka tev atvainojas.

    PICKUP LĪNIJAS, GIMMICKI, NEGGING UN “TEHNIKA”
    Jūs īsti nevarat iedomāties, kāda ir sieviete, līdz brīdim, kad liekā svara dejotāja ir informējusi jūs par sliktu dejotāju, kurš valkā fedoru, teica, ka jūsu darbs ir crap, jo “Kādu vērtību PR patiesībā rada pasaulē? autors, kurš uzrakstīja kopiju vēl izstrādājamai bērnu izklaides lietotnei un pastāstīja, ka esat zaudētājs, ka valkājat ūdensizturīgu pončo, kad to lēja cilvēks, kura ūsas saritinājās galos.

    Kas kopīgs visām šīm pakaļām? Viņi visi ir acīmredzami lasījuši Spēle , vai skatījās Pickup mākslinieks vai slēpās kādā no simts interneta forumiem, kas mijiedarbību ar cilvēku sievietēm izturas kā uz tekstu balstītu RPG.

    Varbūt jums patīk ideja nodarboties ar seksu ar sievieti, kuras pārliecība ir tik satriecoši trausla, ka viņai patiesībā rūp, kā jūs jūtaties par drukāšanu uz biksēm. Bet ļaujiet vienreiz par visām reizēm noskaidrot negāciju: tas neizraisa mūsu zinātkāri vai liek jums likties intriģējoši. Ja jūs domājat, ka mēs esam tik biedējoši karsti, ka vienīgais veids, kā mūs novest līdz jūsu līmenim, ir būt nepieklājīgam, varbūt mēs vienkārši esam ārpus jūsu līgas? Plus: Mēs visi esam gudri pret šo sūdu tagad . Tas turpinās jau desmit gadus, puisīt. Lielākā daļa no mūsu pirmajām PUA pieredzēm bija kontrabanda, iekļūstot klubā ar viltotu personu apliecinošu dokumentu tikai tāpēc, ka daži Džuliana Asanža izskatā redzamais zebieksts-veste varētu pateikt, ka viņš prot lasīt palmas.

    KĀ IEVADĪT IDEJU, KURAM MĒS EJAM DZIMUMS
    Tas ir pagrieziena punkts: seksa celšana pie galda, piemēram, penisa pacelšana uz sānu plāksnes. Tas viss ir saistīts ar šī smalka līdzsvara, ideālā brīža izjūtu. Jūs šeit smēķējat vienas nakts degvielas uzpildes stacijā, un, mēģinot būt drosmīgam, jums jāizvairās teikt kaut ko līdzīgu “Es gribu tevi samitrināt”. IRL, skaļi sakot slāpīgas lietas, cilvēks var kļūt par Tinder surogātpasta sadalīšanu ātrāk, nekā jūs varat teikt 'izvarošanas trauksme'. Ir patiešām maza robeža starp to, ka mums rodas sāpes vēdera lejasdaļā un rodas vēlme izsaukt policiju.

    Ja jums ir šaubas par to, vai aicināt viņu atgriezties savā vietā, izsakiet to. Tik bieži atšķirība starp ložņu un iespējamo piesaisti ir tā, ka meitenei pēdējais patiešām patīk. Uzdodiet sev lielos jautājumus: “Vai mēs esam skūpstījušies? Vai viņa ar mani runā tikai tāpēc, ka es stāvu meiteņu durvīs & apos; vannas istaba? Vai viņa ir ieslodzīta šeit, jo es sēžu uz viņas mēteļa? ' Atcerieties, ka, ja vien jūs neesat skandināviete, sievietes piedāvāšana nekad jums nenotiks dabiski. Nav pienācis laiks jūsu satricinošajām metaforām vai jūsu Kalifornijas izlozei. Un, lūdzu, burtiski nekad nesakiet “nakts cepure”: jūs nevēlaties ieturēt pusnakts grapu Kampo de Fiori; jūs abi apsverat domu par alus alus kontrabandu uz metro. Zini savas robežas.

    Džeika Lūisa foto

    KĀ NESKRŪPĒT LIETAS, KAD JŪS ATGRIEZTIETIES SAVĀ VIETĀ
    Tātad tas ir viss. Visi ir pakļāvušies. Iet laiks. Spēles diena. Laipni lūdzam Fuck City. Iedzīvotāji: Jūs un šī meitene, ar kuru esat runājuši mazāk nekā četras stundas.

    Šajā situācijā ir svarīga gaisotne - līdz brīdim, kad kāds puisis pirms jūsu stāšanās gultā ir nomainījis palagus, jūs nezināt iepriekš sagatavotas atmosfēras nozīmi. Jūs neesat nekustamā īpašuma aģents. Viņa nevēlas ekskursiju pa māju. Ātri ved viņu uz savu istabu. Dievs zina, kas notiek ar jums, puiši - iespējams, tas ir Dorito-jizz izgarojums, kas nāk no jūsu gultas pārklāja, bet tieši šeit jūs varat atcelt pienācīgu flirtu visas nakts garumā.

    Neņemiet to mūzikas instrumentu savas istabas stūrī un sāciet to spēlēt. Nebrīdiniet mūs, ka, atpogājot bikses, jūs emocionāli neesat pieejams. Gudri izvēlieties seksa mūziku: D & apos; Angelo ir pārāk acīmredzams; XX iesaka nopietni skatīties mūzikas balvu izstādes. Prezervatīvam neizmantojiet kādu segvārdu vai mājienu. Mēs visi zinām, par ko jūs runājat. Izmantojiet prezervatīvu, protams. Bet jums nav jāizdomā jauns trīskāršais entenders, lai jautātu, vai mums tāds ir iebāzts galda atvilktnē.

    Un jums tas ir. Jūs tiekat apmests. Tas nebija tik grūti, vai ne?

    Sekojiet Lūsija , Amēlija , un Roisin čivināt.